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，农民的收成被践踏得一干二净，成了一望无垠的黄土沙漠。依靠土地生活的农民，为了混一碗饭吃，成千上万地当兵去了。农民有地种，只要不闹天灾人祸，就可能有一些生产收益。一旦失去土地或者绝收，只好“以身为业”，去干苦力或者当兵，干苦力挣的工钱还算生产收益，当兵已经被看作“卖命”。如果再失业了，生产性收益彻底断绝，除了朝不保夕的性命之外，无业游民一无所有，被迫以性命博取生存资源，有抢劫能力者便沦为土匪。 2. 毛主席时代，当兵就是高人一等 旧社会有句话说“好铁不打钉好男不当兵”，可在改革开放以前，好男人没有不喜欢当兵的。当时的兵营就像是现在的大学，不但能实现自己的军营梦想，而且只要能进去就有前途了。那身黄军装就相当于现在的“名牌”，不管走到哪里都可以吸引众多的眼球，社会上只认“军装”不认“人”，有了黄军装就算是有了“通行证”。军队既然是国家的支柱，军人就是社会的栋梁了。从部队出来的人就是“免检产品”，部队复员证就相当于现在的大学文凭，有了这个到哪里都吃香。 3. 改革开放之初，想进城？唯高考和当兵 许多家庭不得不托关系、走后门、做交易，就像电视连续剧《天下兄弟》所揭示的一样。谁家要是有孩子检上兵，从此他家的门楣上便有了“光荣军属”的字牌。据说，为了过体检关，许多视力不合格的检兵者愿意花上几天时间来背这张“E”字表，以期蒙混过关。记得我还在县城读书的那一年，我儿时的一位玩伴特意来看我。我至今未忘他那天略带忧伤的表情，他告诉我他在县里检兵没检上。他的成绩一直不好，很早便辍了学。这对他来说意味着，农家子弟出乡村的两条出路都已经与他无缘。 4. 可以强健体魄，塑造身材 向许三多学习，这几天每次晚点名后，我都坚持在床上做俯卧撑。每天下午新兵体能训练时，400米一圈的操场集体跑完7圈后，我自己都要再多跑4圈！”谈到这些天的训练，李斌说：“当兵能培养自己身上的阳刚美，好男儿应当到部队来摔打一下，我将珍惜在军营的每一天”。 5. 可以减轻家庭负担，压缩生活成本 对像我这种从山村来的小人物，来到部队会给家里省下很多钱，且不说这些，说点儿实际的东西。先不说到部队来了以后吃穿不愁，而且每月还有零花。前几天，我的同事去过黄鹤楼，他告诉我，只要我们拿出我们的证件，那参观黄鹤楼的几十块钱门票就免了。在我眼中，当兵最大的好处就是给父母减下了很多负担。只要爹娘不在吵我是个花钱炉，我就心满意足了。 6. 还可以养条通人性的军犬 网友：“在别人的眼中他只是个宠物，但在我的眼里，他是我的朋友。我在边疆唯一的战友。”警犬班的小鲁就要退伍返乡了。。告别一个生了病的战友。。竟然挣扎着追了出来。。此时的战友似乎明白什么。。叼起足足有40斤重的包。。要送小鲁最后一程。 7. 可以保数年不失业 调查中发现，几乎每个应征青年都有自己明确的个人目的。城镇籍青年王兵直言不讳地说：“想通过当兵达到曲线就业的目的。”有这种愿望的在城镇适龄青年中有一定的普遍性；农村籍适龄青年应征也有自己的想法：文化程度高的明确表示想考军校，文化程度较低的想学技术或转士官。 8. 可以换好多专业，学好多技能 如果我是你，我就把那个部队所有专业都换一遍。换一个专业学一个特长。好比我，换过无线、卫星、电话、驾驶、电源、侦察、炮兵、步兵、计算机系兵种。绝对学的多，就看你能耐了。 9. 可以见识社会，告别愣头青 上进。如果你一直贯穿你当兵前的思考方式。那这条绝对不适合你。我敢肯定的说99%当完兵回来的都知道学习是多么重要的……社会很残酷的。工作方面。变的有眼色，会行事，知道轻重缓急，责任分布。当然如果出来后还是个愣头青，那显然这条也不可能实现。 10. 可以砥砺精神——“嚼得菜根者，百事可做” 我们当兵第三年，自己建立蔬菜基地，往下打井三十米，还挖出了瓦片；每年三四月起风的时候，漫天黄沙飞扬。可见条件的艰苦。当时很多战友都不能理解，甚至讥笑，因为常人定会想尽办法留在机关，留在城市。我却认为“嚼得菜根，百事可做”。因为自小衣食无忧，我很想体验“苦其心志，劳其筋骨,饿其体肤……曾益其所不能”之中的甘苦。 当兵后才知道第一次跑五公里班长拿着皮带追赶着是多么刺激的一件事! 当兵后才知道部队不能用手机,大热天蒙着头在被窝里打电话是多么的难受!当兵后才知道下雨天在地上爬来爬去,衣服全湿了,却不能回寝室换!当兵后才知道开饭前必须唱歌,进入食堂不能讲话! 当兵后才知道部队的厕所打扫的比家里还要干净,可以在里面睡觉了! 当兵后才知道四百米障碍要跑两分十秒,百米要十五秒才行,不然不及格! 刀郎《驼铃》：“送战友，踏征程。默默无语两眼泪，耳边响起驼铃声。路漫漫，雾茫茫。革命生涯常分手，一样分别两样情。战友啊战友，亲爱的弟兄，当心夜半北风寒，一路多保重。任重道远多艰辛，洒下一路驼铃声,太阳城娱乐网。山叠嶂，水纵横。顶风逆水雄心在，不负人民养育情。战友啊战友，亲爱的弟兄，待到春风传佳讯，我们再相逢，再相逢。”（80年代电影《戴手铐的旅客》插曲） 13.让自己与人分享的话题更丰。 当兵还有一个好处就是，让自己与人分享的话题更丰。至少别人没有经历过的事，你经历了，别人性格里没有历练过的地方，你历练了。人生数十年，贵乎曾经。你有没有没当过兵的朋友？肯定有。他对军营生活只有想像，只有回忆十几天军训的份儿，只有看《亮剑》的份儿，只有订《兵器知识》的份儿，而你可以在一边监督他们，禁止他们在本领域吹牛。因为你知道答案。 □泉港 张燕阳 这段日子，宋光明晚上老是做着类似的噩梦。他当然清楚地知道自己为什么会不断地出现同样的梦境。 宋光明还记得，那是一个月前的事了。那天，恰好是他和罗丽娟结婚七周年纪念日。半夜时分，宋光明在熟睡中被罗丽娟摇醒了。罗丽娟说：“你做梦了，大呼大叫的，把我都吵醒了。”宋光明一下子睡意全消，他的脸甚至还红了一下，幸亏借着夜色的掩护，才没有被罗丽娟发觉。刚才，他确实做了一个梦，而且是一个甜蜜销魂的梦。他梦见自己正和情人赵白萍在一个房间里亲热，正酣畅淋漓时，一激动就喊出声来。罗丽娟笑着问宋光明：“你刚才一直喊着萍、萍什么的，这个‘萍’是不是你单位里的那个大美女赵白萍？”宋光明吓了一跳，没想自己会在睡梦中将内心的隐秘说了出来，幸亏罗丽娟将自己摇醒，不然自己不知还会在梦中说出什么肉麻的话来。当然，宋光明是个聪明人，他不会傻得单凭罗丽娟一句话，就把事情和盘托出。他只是淡淡地说了一句：“说什么呢，我刚才可是做了一个噩梦，我梦见自己在跟我们单位里那位死对头吵架，他安排了一份苦差事让我做，我很生气，正想说你凭什么让我来做这鸟差事，但没说完就被你给叫醒了。” 对于宋光明的解释，罗丽娟并没有多大怀疑，嘟嘟囔囔几句，又埋头睡过去了。宋光明却不敢再睡下去，他害怕自己一旦熟睡过去，一不小心，又在梦中将自己与赵白萍的事说出来。宋光明依稀记得，外国那个叫弗洛伊德的家伙，曾经说过这么一句话“梦境是一个人白天所思所做的真实反映”，当然通俗一点说，这句话的意思就是中国那句俗语“日有所思，夜有所梦”，真是一语中的啊。幸亏罗丽娟迷糊中没想这么多，不然，他可得费一番口舌进行掩饰。宋光明告诫自己，再不能睡下去了。于是，他便躺在床上，睁着眼睛硬挨着，努力跟如潮水般一波波袭来的睡意作斗争。 迷糊中，宋光明感觉自己的身体一直朝着一个深不可测黑咕隆咚的深渊不停地坠落下去，一急，他便醒了过来。接下的日子里，类似的噩梦周而复始地纠缠折磨着宋光明。这种糟糕的睡眠质量导致的直接后果是他白天上班时，老是恍恍惚惚的，一副无精打采委靡不振的样子。赵白萍也感觉到了宋光明的变化，在几次幽会后，她对宋光明的表现很不满意，她甚至问宋光明是不是对她腻烦了，如果真是腻烦了，就说一声，两人好聚好散，不用勉强，免得弄得都挺痛苦的。宋光明真是百口难辩。就是在此时，宋光明对失眠开始产生了恐慌，他知道，再这样下去，自己的一切幸福将毁在这个该死的噩梦里…… 借着从窗外投进的微弱灯光，宋光明转身看了一眼睡在身旁的老婆罗丽娟，但见她正蜷着身子，将一个枕头抱在怀里，像一只慵懒的小狗熟睡着，嘴巴微张，发出轻微的鼾声。这时，罗丽娟翻了一个身，宋光明清楚地听到，从罗丽娟的嘴巴里，发出了一阵类似老鼠吃食的磨牙声。宋光明不由厌恶地皱了一下眉头。紧接着，宋光明真真切切地听到从罗丽娟的嘴巴里，呢喃地说出一串话：“健，健……”宋光明心里一动，他知道罗丽娟单位的科长就叫赵健，他早就感觉罗丽娟和赵健关系有点不对头，现在果然让他证实了。 宋光明嘴角浮起一抹诡异的笑容，浑身感到一阵巨大的轻松，一阵浓浓的睡意向他袭了过来。不过，他认为，自己在沉睡之前，很有必要做一件事，因为他知道，接下来该轮到罗丽娟失眠了。于是，他毫不犹豫地摇醒了罗丽娟。 茶花女与小仲马 □部队 张泓 暮春时节，我看了一本书——《茶花女与小仲马之谜》，很有趣。这本书的揭秘，使100多年前茶花女与小仲马的艳情始末露出真容，让我们看到了所谓大文豪的成名作《茶花女》，不过是风流成性的男人回顾一段情史的意淫之作，若不是为了刻意迎合读者的口味、增加跻身文坛的砝码，那便是小仲马的梦话和灵魂上的自我疗伤。 茶花女曾是名动全城的交际花，她是怎样的倾城倾国之貌，时隔一个多世纪我们已无从想象。 她会有多美？12岁时，听她忏悔的神父受不了蛊惑而奸污了她。神父畏罪自杀，村民归咎于少女，放火烧了她的家。 她会有多美？14岁时，她成为公爵的情妇，他令她裸体从环形台阶扶栏抬阶而下，只为赢得王孙贵族看客们的欷虚欠和赞美。 她会有多美？她离开巴黎才几天，小仲马便惆怅地觉得全城都变得空荡荡了。 她会有多美？大仲马对小仲马说：“替我吻她……我从未见过像她那么漂亮的女人！” 艳情的揭秘缘于小仲马将自己的日记放进了茶花女的墓地，后人挖出，于是真相大白。这些日记让我窥见了一个浓情而青涩的少男是如何在一段混乱颠倒的孽情中变得世故而虚伪。 1844年7月，小仲马初识茶花女；9月底成为她不用付钱的情人；1847年2月茶花女病死。 忽而惊觉，写篇小说也是纪念情人的最好方式。人生若只如初见，初相见的美好情怀总令人刻骨铭心，小仲马也这么看：“比起生离死别，情人的初吻给人的印象要深刻得多。”所以在小说《茶花女》中，阿芒与玛格丽特初次正式见面的情节，他不惜笔墨，种种细节、层层心思，叙之备矣。因为，初见的那一刻他也想莫失莫忘吧。 此后，良宵缱绻，夜夜似初会。在这个豪华公馆里，只有他是不必付钱的情人。10月，他发现了“星期四嫖客”的秘密——父亲大仲马竟与他同享一个情妇（当然父亲是付钱的）,红球吧。小仲马为此痛苦不已，他作了种种妒火中烧的想象，最后萌生谋杀的念头：杀他？杀她？还是自杀？但两天后他又按捺不住去找她了。随后，茶花女日益沉重的病情成就了两人乡间度假的短暂蜜月。此后，她日益病重、入不敷出，他和她渐行渐远，开始闷头写起了小说。 关于小说的创作，大仲马是这样教导小仲马的：“一个丑妇人睡着了，你就可以随心所欲地把她描绘成仙逝的绝代佳人。”当然小仲马也颇有慧根，心领神会地回信道：“您说得完全正确。我是作者，因而在任何时候都不能暴露曾与一个终究不值得称道的女子有过来往，尽管她或许并无过错，而且为自己的行径付出了高昂的代价。” 难道妓女就不能有一颗渴望爱情的心灵吗？这就是主流社会的虚伪吧！爱她，却永远不愿在公众前承认。因为对这样的女人动真情，是值得羞耻的。但虚与委蛇、刻意遮掩、百般伪饰，就可以掩盖真相不为人知吗？一百多年后，这段隐情终于在小仲马的日记中揭秘，他为何把日记放入她的墓穴？他还真心爱过她吗？ 而她终究逝去了，死时的病榻前并没有小仲马的拥抱。但他把这唯美的一切写进了小说： ——阿芒，说声你爱我。 ——是的，我爱你，我整个生命都属于你。 唯美归唯美，感人确是感人。 但我们终于惊觉，那些唯美而赚人眼泪的爱情，不过是痴人说梦，西洋有小仲马的《茶花女》，中国有元稹的《莺莺传》，但越是虚伪矫情的文人，越逃不过后世的口诛笔伐，就像为何我现在要于深夜的灯下写这样的一篇文章，为了怨毒这世上负情而虚伪的男子。 “小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。” 2。四个小女生夜谈 老四说，她实习的时候，一个体院的男生和一个音乐学院的美女好上了，两人去开房间……第二天早上，那男的回到宿舍就再不醒来了。后来他告诉一起的人，说那一夜他们做了九次。以后他就有了个日本名：“小九次郎”。 老大说，她男朋友的一个哥们，坐公交车实在内急，车一到站，此人狂奔下来就在马路上方便，正好是个下雨天，方便在地上也看不出来，没来得及拉裤链，一名交警过来拍拍他的肩膀：“哎，同志你干什么呢？”这人急中生智：“掏出来看看不行吗？” 老二说她上网遇到一变态， 变态：你是处女吗？ 二：那你是处男吗？ 变态：不是处女能看出来，不是处男可看不出来哦 二：你把裤子拖下来我看看你的年轮就知道了 还老四说的，还是体院的一个男生，带了新找的MM去开房，两人开始了，男的在忙，女的毫无反应，男的说：你叫呀，快叫啊。女的没动静，男的大动：你叫呀，快点叫呀。那女的一本正经地叫了声“呕耶”，男那的就滚下来了。 3.爆笑，糗事一箩筐！ 老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。 上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。 小时候一头短发（现在也是），活活像个小男生，经常被认错性别…有一次夏天（小学三年级左右吧），在家陪爸爸妈妈吃饭，我翘着腿在喝啤酒，只穿了短裤，没穿衣服…由于是夏天，家里也没关大门…我一个男同学来我家找我玩，进来发现我没穿衣服，马上跑出去了…第二天我很不好意思见他，结果他特地来找我，说：“昨天你怎么不在家？！我看到你哥哥了，他跟你长的真像啊！”…囧rz…（PS：突然想起他小学时做包pi手术完了时，在教室里要给我看他的小jj…我当时立刻拒绝了…因为不好意思…） 深夜在房里偷偷玩<人工少女2>,正当我在替MM换衣服时, 妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!" 我尴尬的说:"我在做服装设计.." 夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！是日问起，大囧~~~~~~~~ 年少时在家用电脑偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头超大特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！ 学校晚自习停电了 大家都在欢呼雀跃 估计要提前放学了 赶上课间休息就三三两两聚在黑暗的楼道打闹嘻嘻远远看见一个黑影蹲在变电箱旁边鼓捣电线 当时就飞起一脚 还振振有词：“傻吧你 别瞎动 弄好了怎么办你丫还想上晚自习啊？” 黑影倒地后挺身坐起 用手电一照 原来是 小矮子训导主任 当时无语。。。。 偶同学拿着写了25页的关于unb技术的论文上去答辩。老师开口就说：“请你用一句话介绍一下unb技术。” 我同学立即“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？！” 整个答辩场集体沉默了2分钟…… 有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬… 昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH。。吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？ 我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！" 忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈O(∩_∩)O哈哈~ 过去初一时，不爱穿内裤，就有一次，翻单杠，很多同学多来看，翻到最后一圈华丽的下来是，裤子被钩子钩住了（不知道为什么单杠上有钩子），整个裤子都被脱下来了，再加上没穿内裤，JJ就被所有人尽收眼底。想死,全讯网。 前几天感冒了，老忍不住打喷嚏。今天在酒店卫生间正小便的时候突然忍不住打了个好响的喷嚏...小弟弟失去控制，但还好只是溅在鞋上，可旁边的人被我这么一吓...溅得满身都是....哎.....都是我的错 聪明男人劝老婆 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。 偷情 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” 夫妻不同 A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。” 夫妻之间 当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” 真是糊涂 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 太晚了 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……” 不会冲突 一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？” 妙招 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。 埋怨 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” 七年一样 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。” 任君选择 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？” fang12130 夫妻 经典问答 婚典目的 老婆问老公：“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？” 老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。” 为妻着想 老婆问老公 ：“你知道我为什么要嫁给你吗？” “免得当一辈子老处女。”老公回答。 老婆又问：“世上那么多的女子，你为什么非要选择我做你的妻子？” “也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。 有无才华 老公问老婆：“你为什么总在别人面前说，是因为喜爱我的才华，才跟我结婚？我自己却认为自己啥才华也没有呢？” 老婆说：“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位，我若是再不说你有点才华，那你不是连找老婆的资本都没有了吗？” 对立统一 老婆问老公：“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？” 老公说：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子，女人能找到一位像我一样的丈夫。” 老婆看了看老公 ，又问道：“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？” 老公连看都不看老婆，懒懒地说：“同上。” 老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我；现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？” 老公望了望窗外说：“不是我不想给你去摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。” 婚姻新解 老婆问老公：“有人说婚姻是爱情的坟墓，你说婚姻是爱情的什么？” 老公想了想说：“说婚姻是爱情的坟墓的人，未免对婚姻太没信心了。依我看，婚姻只能算是爱情的床铺，它能让爱情昏睡过去，也能让爱情苏醒过来。” 接吻目的 老婆问老公：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 老公狡猾地对老婆说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。” 语言暗示 老公因赶稿子的原因，一连几天没搭理老婆，于是老婆便对老公 说：“从明天起，我想回娘家住几天。” 老公不解地问：“你回娘家有什么事吗？” 老婆很随意地说：“没有，反正你这里我也没有什么用，还不如回娘家找一找当姑娘时的感觉。” 拐弯抹角 老婆在照镜子，自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘。” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……” 女人男人 老婆对老公说：“在我们女人看来，女人和女人根本就没有太大的差别，可你们男人为什么大多朝三暮四呢？” 老公说：“正因为你们女人和女人 之间没有太大的区别，谁跟谁都差不多，我们男人才可以朝三暮四嘛。” 缺少比较 老婆问老公：“对你来说，我是不是天底下最可爱的女人？” 公说：“我又没有跟别的女人在一起生活过，一点比较都没有，我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人？” 空喜一场 老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。” 女人之谋 老公愤怒地问老婆：“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？” 老婆眉飞色舞地说：“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？” 适得其反 老婆对老公抱怨说：“女人嫁给男人，本来是想得到男人的关怀和照顾；可结了婚之后，女人却在关怀和照顾着男人，你说这叫什么？” 老公说：“这就叫适得其反。” 生日难记 老婆问老公 ：“你能说出我的生日来吗？” 老公底气不足地说：“当然了。” 老婆一听高兴起来，接着又问：“那你说说我是哪年哪月哪日生的？” 老公看了看老婆说：“既然你连自己的生日都忘了，那我还是不告诉你的为好，免得告诉你之后，我还得破费……” 一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再ML了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。 第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。 第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中…… 一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，阿姨怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着小白叫着：‘来啊，小可爱……’” (责任编辑：admin) |